Tereza Kostková
17. listopadu 2010 v 8:56
|
Herci a Herečky xD

Povolání: Herečka, moderátorka
Věk: 34
Datum narození: 14. 06. 1976
Místo narození: Praha, Československo
Znamení: Blíženci
Věk: 34
Datum narození: 14. 06. 1976
Místo narození: Praha, Československo
Znamení: Blíženci
Životopis
Tereza Kostková se narodila 14.6.1976.
V letech 1994-1997 vystudovala herectví na Vyšší herecké škole v Praze.
Průběh angažmá :
- Západočeské divadlo v Chebu
- Od 1.1.1999 je stálou členkou Divadla pod Palmovkou.
Divadelní role:
- Markétka - Urfaust
- Emílie - Naše městečko
- Lotta - Utrpení mladého Werthera
- Akulina - Vláda tmy
- Soňa - Letní hosté
- Kateřina Cavalieri - Amadeus
- Momone - Edith a Marlene
- Fanynka - Figarova svatba
- 2.herečka - Ubohý vrah
- Duňaša - Višňový sad ( A. P. Čechov )
- Curleyová - O myších a lidech ( J. Steinbeck )
- Tereza - Skvrny na slunci ( L. Lahola )
- Ester - Přes přísný zákaz dotýká se sněhu ( A. Procházka )
- Nataša - Ještě jednou, profesore ( A. Procházka )
Televize :
- Lékárnikovic holka
- Četnické humoresky
- O poklad Anežky české
- Pojišťovna štěstí - seriál Nova
- Bazén - seriál Prima
- Proč bychom se netopili
Tereza je dcerou herce Petra Kostky a herečky Carmen Mayerové. Je matkou syna Antonína.
V letech 1994-1997 vystudovala herectví na Vyšší herecké škole v Praze.
Průběh angažmá :
- Západočeské divadlo v Chebu
- Od 1.1.1999 je stálou členkou Divadla pod Palmovkou.
Divadelní role:
- Markétka - Urfaust
- Emílie - Naše městečko
- Lotta - Utrpení mladého Werthera
- Akulina - Vláda tmy
- Soňa - Letní hosté
- Kateřina Cavalieri - Amadeus
- Momone - Edith a Marlene
- Fanynka - Figarova svatba
- 2.herečka - Ubohý vrah
- Duňaša - Višňový sad ( A. P. Čechov )
- Curleyová - O myších a lidech ( J. Steinbeck )
- Tereza - Skvrny na slunci ( L. Lahola )
- Ester - Přes přísný zákaz dotýká se sněhu ( A. Procházka )
- Nataša - Ještě jednou, profesore ( A. Procházka )
Televize :
- Lékárnikovic holka
- Četnické humoresky
- O poklad Anežky české
- Pojišťovna štěstí - seriál Nova
- Bazén - seriál Prima
- Proč bychom se netopili
Tereza je dcerou herce Petra Kostky a herečky Carmen Mayerové. Je matkou syna Antonína.




Řeč pubert´áka...:D
17. listopadu 2010 v 8:44
|
Všecko možný...
Řeč pubert'áka...
×D.....
kantáre - být opilý
šiška - hlava
hafo - mnoho, moc
hodit čelo - usnout na lavici
ležing - pasivní odpočinek
gaučing - jít si lehnout
zdupat - negativně ohodnotit
čórovat - krást
šiška - hlava
hafo - mnoho, moc
hodit čelo - usnout na lavici
ležing - pasivní odpočinek
gaučing - jít si lehnout
zdupat - negativně ohodnotit
čórovat - krást
je tuhej - je mimo, nechápe, spí
brutální - super, úžasný
máčo - blbec
hukot - překvapivý,nečekaný
kaltna - zima
brutální - super, úžasný
máčo - blbec
hukot - překvapivý,nečekaný
kaltna - zima
kindroš - dítě
zalomit - ukončit, nechat něčeho
finýto - konec
vostrý - dobré
vysmahni - odejdi, vodjeď
vosol to - dej to víc nahlas
halušky - halucinace
škvára - peníze
many - peníze
love - peníze
vošéfovat - ohlídat si něco
komp - počítač
wo co go - o co jde
čučnout - podívat se
mít na háku - kašlat na něco
oki - dobře, domluveno
veget - odpočinek
xicht - obličej
vopruz - něco otravného (člověk, situace...)
kravaťák - muž v obleku
fpoho - v pořádku
humáč - nechutná věc
bejbydlo - dítě
trapčit - dělat blbosti
lupen - vstupenka
mít hlody - být vtipný
kinderky - děti
soda - nářez, vynadání
[týpek - vyhraněný jedinec; člověk obecně, blb
páčko - pozdrav
buzerlist - žákovská kniha, popřípadě studenstký průkaz
brnkačka - jednoduchá věc
zalomit - ukončit, nechat něčeho
finýto - konec
vostrý - dobré
vysmahni - odejdi, vodjeď
vosol to - dej to víc nahlas
halušky - halucinace
škvára - peníze
many - peníze
love - peníze
vošéfovat - ohlídat si něco
komp - počítač
wo co go - o co jde
čučnout - podívat se
mít na háku - kašlat na něco
oki - dobře, domluveno
veget - odpočinek
xicht - obličej
vopruz - něco otravného (člověk, situace...)
kravaťák - muž v obleku
fpoho - v pořádku
humáč - nechutná věc
bejbydlo - dítě
trapčit - dělat blbosti
lupen - vstupenka
mít hlody - být vtipný
kinderky - děti
soda - nářez, vynadání
[týpek - vyhraněný jedinec; člověk obecně, blb
páčko - pozdrav
buzerlist - žákovská kniha, popřípadě studenstký průkaz
brnkačka - jednoduchá věc
psíčková - svíčková
lama - začátečník na PC (hry, downloady a vůbec na počíta)
to je brutus - to je síla
chlámat se - hýkavě se smát
kolča - coca-cola
dělo - facka
tapetovat - spamovat
rachot - nářez
mazec - nářez
metroušek - ten co o sebe moc pečuje (metrosexuál)
zevlák, zevl - ten, který praktikuje zevling
zevling - odpočinek, pohoda
komanč - komunista
čekovat, očekovat - omrnkout, podívat se na to
psycho - extrémní týpek, úlet, nářez, blb
gebit se - smát se
rozhodit koutky - rozesmát se
vyřehtaný, vysmátý, vytlemený - usměvavý, spokojený
mít hubu kolem hlavy - intenzivně se smát
čučet jako bacil do lékárny - něčemu se divit
klepat se jak drahej pes - pociťovat velkou zimu
vychcanej jak díra do sněhu - velmi vypočítavý člověk
vykecávat díru do hlavy - mluvit, mluvit, mluvit i když to nikoho nezajímá
lama - začátečník na PC (hry, downloady a vůbec na počíta)
to je brutus - to je síla
chlámat se - hýkavě se smát
kolča - coca-cola
dělo - facka
tapetovat - spamovat
rachot - nářez
mazec - nářez
metroušek - ten co o sebe moc pečuje (metrosexuál)
zevlák, zevl - ten, který praktikuje zevling
zevling - odpočinek, pohoda
komanč - komunista
čekovat, očekovat - omrnkout, podívat se na to
psycho - extrémní týpek, úlet, nářez, blb
gebit se - smát se
rozhodit koutky - rozesmát se
vyřehtaný, vysmátý, vytlemený - usměvavý, spokojený
mít hubu kolem hlavy - intenzivně se smát
čučet jako bacil do lékárny - něčemu se divit
klepat se jak drahej pes - pociťovat velkou zimu
vychcanej jak díra do sněhu - velmi vypočítavý člověk
vykecávat díru do hlavy - mluvit, mluvit, mluvit i když to nikoho nezajímá
Jak naštvat učitele...xD
17. listopadu 2010 v 8:43
|
Všecko možný...
Jak naštvat učitele xD
- Domluvte se se skupinou spolužáků a během hodiny všichni v jeden okamžik spadněte ze svých židlí.
- Domluvte se se skupinou spolužáků a během hodiny všichni v jeden okamžik hoďte na zem svoje propisky.
- Přilepte čtvrtku papíru na zem a sledujte, jak se jí lídé budou snažit zvednout.
- Napište falešný milostný dopis a hoďte ho někomu do skříňky (pokud je to technicky možné) nebo do lavice.
- Vykřkujte během hodiny nahodile a co nejhlasitěji jedno slovo (třeba ''máslo'')
- Trefte ''omylem'' učitele svačinou.
- Do seminárky napište jako zdroj informací návod k TV ovladači.
- Zaměňujte jména historických osob se jmény svých spolužáků.
- Ppiiššttee kkaažžddéé ppííssmmeennoo ddvvaakkrráát. Nebo napište chybu v každém slově (třeba v diktátu). Např.: Babyčka nasipala slepycým zrný e pohladyla psýka. Nebo piš bez čárek a teček.
- Řekněte učiteli, že musíte domů, protože vašeho bráchu unesli UFOuni.
- Řekněte učiteli, že nemůžete odevzdat seminárku češtiny, protože obsahuje státní tajemství.Řekněte, že jí četl šéf FBI a CIA a že je to na jedničku.
- Do hodiny výtvarky si doneste pěnové tužidlo na vlasy.To nastříkejte na výkres a řekněte učiteli, že téma se dá vyjádřit jen takovou abstraktní formou.Pěnová tužidla jsou hořlavá, využijte toto své dílo potom zapalte a prohlašte, že na tak geniální umělecké dílo není lidstvo ještě připraveno.
- Hoďte vší silou mandarinku proti zdi.
- Když je učitel otočen čelem k tabuli, házejte si s jablky, banány............
- V hodině chemie se vymyslete nově objevený prvek,pojmenovaný po vašem strýčkovi.
- Místo seminárky odevzdejte dopis sestřenici.Když se to zjistí, omluvte se a vysvětlete to tak, že jste jí poslal tu seminárku a že jí hned napíšete, ať ji pošle zpět.Dodejte, že sestřenice bydlí na Sibiři.
- Když čtete v češtině nějaký dlouhý článek zastavte se vytáhněte si svačinu a začněte jíst.
- Chce po vás uklízečka , ať se přezouváte?Tak jí řekněte, že spadáte pod přímé velení třídního učitele a nikdo jiný vám nemá co rozkazovat
- Doneste do školy balonky, nafoukejte je a potom si s nimi v hodině pinkejte.
- Napište seminárku do dějepisu husím brkem.
- Stáhli jste si seminárku z netu a profesor na to přišel?''Ano pane profesore, našel jste to na netu, ale tam jsem to nahrál já.''
- Až přijde učitel do hodiny, sedněte si všichni pod stůl a vymluvte se, že židle jsou moc tvrdé.
- Noste si do hodin matiky počítadlo z ZŠ.
- Přišpendlete na nástěnku kolečko salámu a sledujte, kdy si toho někdo všimne
- Když skončí hodina posledního předmětu ve školním roce, vyskoče radostí, vezměte svůj sešit a před učitelem ho roztrhejte.
- Napište seminárku na jednu stránku a na dalších osm napište, z čeho jste čerpali.
- Nakreslete ve výtvarce nějaký sprostý obrázek a podepište ho jménem nepřítomného spolužáka.
Školní řád trochu víc jinak...:D
17. listopadu 2010 v 8:42
|
Všecko možný...
Školní řád krapet jinak ×D
1) V sychravých dnech chodí student do školy proto, aby si odpočinul a seznámil se s novými anekdotami.
2) Do školy chodí kdy chce, nejlépe při vyučování.
3) Vstoupí-li do třídy ředitel, nebo jiná povolaná osoba, pozdraví student lehkým kývnutím hlavy a sundá nohy ze stolu.
4) Ze třídy odchází student libovolně.
5) Při vyučování leží na lavici, nehraje-li ovšem karty.
6) Není-li student spokojen s výsledkem a známkou, dá to najevo hlasitými výkřiky. Nehvízdá však na prsty, aby nevzbudil spící spolužáky.
7) Osoby, které potká na chodbách zdraví hlasitým ,,Čau''. Zásadně se nepřezouvá.
8) Je-li student podrážděn , předseda třídy včas upozorní učitele, aby žáka dále nedráždil.
9) Student ignoruje všechny učitele, ale nemlátí je. A když ano, tak ne po hlavě.....
10) Je ukázněn ke všem spolužákům. Zajistí pivo, je-li na něm řada.
11) Hraje jenom o peníze. Když to neumí, ostatní ho to naučí.
12) Svévolně ničí školní majetek, s cizím jedná jako se svým.
13) Je-li student opilý, nerozptyluje učitele svým žvaněním, a jde se domů vyspat.
14) Když něco rozbije, samozřejmě se nepřizná.
15) Za pořádek ručí služba, která po zvonění vyběhne první ze třídy. Jestliže nemá čas probudit spící spolužáky a udělat nepořádek, dokončí tuto práciuklízečka nebo školník.
16) Školní pomůcky nosí student jen tehdy, chybí-li student z jeho karetního družstva.
17) Student přichází do školy s úsměvem a krabičkou cigaret v kapse!!
18) Při písemném zkoušení opisuje z taháku nebo od spolužáků.
19) V přestávkách se větrají zakouřené učebny-jestliže někdo vypadne z okna, ohlásí to služba učiteli a ten si ho vyškrtne ze seznamu. Celá třída se zúčastní pohřbu.
20) Na konci roku, poděkují profesoři studentům za výdrž. Po té si studenti rozeberou školu.
Z žákovských knížek...:P
17. listopadu 2010 v 8:41
|
Všecko možný...
Z žákovských knížek...×D
* Běhá po třídě a zvrací židličky.
* Běhá po zdi.
* Bez dovolení padá ze zidle.
* Bezdůvodně kuká při hodině matematiky.
* Bije spolužačku deštníkem, ač není jeho.
* Byl přistižen ve školní jídelně, jak se líbá se spolužačkou. Je podezření na lásku...
* Dává porád pozor, jestli dávám pozor, a kdyz si myslí, ze nedávám pozor, tak nedává pozor.
* Dává pozor, jestli dávám pozor, a když myslí, že nedávám, tak nedává pozor.
* Dívá se na me skrz zelené prusvitné pravítko a smeje se mi, ze jsem zelený.
* Hodil mokrou houbou po učitelce a ta po dopadu na zem udělala loužičku.
* Hodil po spolužákovi místo práce kuličku zalobalu a po napomenutí i pravítko.
* Honí děvčata s ptákem v ruce.
* Houpal se na židli a bez dovolení spadl.
* Leze do petimetrové výsky na dvoumetrový strom.
* Lze a schválne uvádí jiné letopocty.
* Má pod lavicí žirafu a ta kouří.
* Močí do výše očí.
* Napovídá nepovoleným způsobem.
* Nedovolený vstup do skoly.
* Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.
* Nepíse si co ríkám, píse jen to, co potrebuje.
* Neustále se baví a odmítá mi říct o čem.
* Nevhodně ukazuje svou sílu při pracovní výchově tím, že utahuje děvčatům svěráky.
* Nutil tělesně postiženého spolužáka, aby vylezl na strom.
* O přestávce kopal do dveří, a když byl napomenut, kopnul si drze ještě jednou.
* Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.
* Olizuje temperové barvy, a pak se diví, že zvrací.
* Plival na schodišti na níže postaveného učitele vyššího ročníku, čímž snížil jeho vážnost.
* Po písemné práci snědl tahák.
* Pořád se hlásí.
* Poslán namočit houbu vrátil se s mokrou hlavou a suchou houbou.
* Posmívá se důstojníkům československé armády, kteří přišli informovat žáky ZŠ o studiu na vojenském gymnáziu.
* Posmívá se Lubošovi, že má malé svaly.
* Poznámka třídní učitelky: Smrdí! Umývat! Odpověď otce: Učit! Nečuchat!
* Poznámka učitele: Vaše dcera při hodině neustále brebentí a brebentí. Odpověď otce: Buďte rád, že neslyšíte její matku!
* Poznámka: Je drzá a neustále vyrušuje. Odpověď: To má po matce. Zmlátil jsem je obě. Otec.
* Pravidelne chodí do skoly nepravidelne.
* Pri písemce vnucuje spoluzacce nápovedu.
* Pri vyucování bouchá pytlíkem.
* Při hodině pleská mokrým pytlíkem o lavici.
* Při měření ve fyzice používá vlastní měřicí přístroj a prohlašuje, že školní voltmetry nestojí za nic.
* Přinesl do školy jed na krysy s úmyslem vyzkoušet jej na učiteli.
* Rozbil okno a vymlouval se, že nemůže dýchat.
* Sahá dívkám na mlécné vaky.
* Schován za učebnici fyziky vydává nechutné zvuky.
* Směje se mi za zády do očí.
* Smrká mi do výkladu.
* Snažil se odemknout zamčené dveře. Když byl přistižen, vymluvil se na to, že ho zajímají tajné chodby!
* Snedla pomucky na výtvarnou výchovu.
* Spal při hodině tak tvrdě, že ho neprobudil ani příchod pana ředitele, který strašně dupe a funí.
* Straší děvčata ptákem (sova pálená).
* Strká ptáka do topení! (poznámka žákovi, který dal do radiátoru chcíplého kosa)
* Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu zpěvu.
* Tahá děvčata za mléčné vaky.
* Tomáš neumí násobilku!!! ....(tentýž den)..... Tomáš stále neumí násobilku!!!
* Vás syn nevhodne dokazuje svou sílu pri pracovní výchove tím, ze utahuje devcatum sveráky.
* Váš syn při hodině hraje mariáš, hlásí dvacet, nemá krále a pak se hádá...
* Vědomosti vaší dcery se rovnají nule; pro postup do vyššího ročníku je třeba, aby je minimálně zdvojnásobila.
* Vyhodil spolužákovu tužku z okna se slovy: ˝Pokud tě má ráda, vrátí se.˝
* Vyhrožuje mi smrtí.
* Vylezl na okno a tam se usadil.
* Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ni skákala.
* Zametá drobky vycpaným mývalem, poškozuje tak školní pomůcky.
* Zařval ˝nálet na blby˝ a pustil mi na nohu kovadlinu.
* Zlomil zemepisnou mapu o hlavu spoluzáka. Plátno to vydrzelo, je nutné opravit rám.
* Běhá po zdi.
* Bez dovolení padá ze zidle.
* Bezdůvodně kuká při hodině matematiky.
* Bije spolužačku deštníkem, ač není jeho.
* Byl přistižen ve školní jídelně, jak se líbá se spolužačkou. Je podezření na lásku...
* Dává porád pozor, jestli dávám pozor, a kdyz si myslí, ze nedávám pozor, tak nedává pozor.
* Dává pozor, jestli dávám pozor, a když myslí, že nedávám, tak nedává pozor.
* Dívá se na me skrz zelené prusvitné pravítko a smeje se mi, ze jsem zelený.
* Hodil mokrou houbou po učitelce a ta po dopadu na zem udělala loužičku.
* Hodil po spolužákovi místo práce kuličku zalobalu a po napomenutí i pravítko.
* Honí děvčata s ptákem v ruce.
* Houpal se na židli a bez dovolení spadl.
* Leze do petimetrové výsky na dvoumetrový strom.
* Lze a schválne uvádí jiné letopocty.
* Má pod lavicí žirafu a ta kouří.
* Močí do výše očí.
* Napovídá nepovoleným způsobem.
* Nedovolený vstup do skoly.
* Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.
* Nepíse si co ríkám, píse jen to, co potrebuje.
* Neustále se baví a odmítá mi říct o čem.
* Nevhodně ukazuje svou sílu při pracovní výchově tím, že utahuje děvčatům svěráky.
* Nutil tělesně postiženého spolužáka, aby vylezl na strom.
* O přestávce kopal do dveří, a když byl napomenut, kopnul si drze ještě jednou.
* Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.
* Olizuje temperové barvy, a pak se diví, že zvrací.
* Plival na schodišti na níže postaveného učitele vyššího ročníku, čímž snížil jeho vážnost.
* Po písemné práci snědl tahák.
* Pořád se hlásí.
* Poslán namočit houbu vrátil se s mokrou hlavou a suchou houbou.
* Posmívá se důstojníkům československé armády, kteří přišli informovat žáky ZŠ o studiu na vojenském gymnáziu.
* Posmívá se Lubošovi, že má malé svaly.
* Poznámka třídní učitelky: Smrdí! Umývat! Odpověď otce: Učit! Nečuchat!
* Poznámka učitele: Vaše dcera při hodině neustále brebentí a brebentí. Odpověď otce: Buďte rád, že neslyšíte její matku!
* Poznámka: Je drzá a neustále vyrušuje. Odpověď: To má po matce. Zmlátil jsem je obě. Otec.
* Pravidelne chodí do skoly nepravidelne.
* Pri písemce vnucuje spoluzacce nápovedu.
* Pri vyucování bouchá pytlíkem.
* Při hodině pleská mokrým pytlíkem o lavici.
* Při měření ve fyzice používá vlastní měřicí přístroj a prohlašuje, že školní voltmetry nestojí za nic.
* Přinesl do školy jed na krysy s úmyslem vyzkoušet jej na učiteli.
* Rozbil okno a vymlouval se, že nemůže dýchat.
* Sahá dívkám na mlécné vaky.
* Schován za učebnici fyziky vydává nechutné zvuky.
* Směje se mi za zády do očí.
* Smrká mi do výkladu.
* Snažil se odemknout zamčené dveře. Když byl přistižen, vymluvil se na to, že ho zajímají tajné chodby!
* Snedla pomucky na výtvarnou výchovu.
* Spal při hodině tak tvrdě, že ho neprobudil ani příchod pana ředitele, který strašně dupe a funí.
* Straší děvčata ptákem (sova pálená).
* Strká ptáka do topení! (poznámka žákovi, který dal do radiátoru chcíplého kosa)
* Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu zpěvu.
* Tahá děvčata za mléčné vaky.
* Tomáš neumí násobilku!!! ....(tentýž den)..... Tomáš stále neumí násobilku!!!
* Vás syn nevhodne dokazuje svou sílu pri pracovní výchove tím, ze utahuje devcatum sveráky.
* Váš syn při hodině hraje mariáš, hlásí dvacet, nemá krále a pak se hádá...
* Vědomosti vaší dcery se rovnají nule; pro postup do vyššího ročníku je třeba, aby je minimálně zdvojnásobila.
* Vyhodil spolužákovu tužku z okna se slovy: ˝Pokud tě má ráda, vrátí se.˝
* Vyhrožuje mi smrtí.
* Vylezl na okno a tam se usadil.
* Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ni skákala.
* Zametá drobky vycpaným mývalem, poškozuje tak školní pomůcky.
* Zařval ˝nálet na blby˝ a pustil mi na nohu kovadlinu.
* Zlomil zemepisnou mapu o hlavu spoluzáka. Plátno to vydrzelo, je nutné opravit rám.
Dóóóóbrej téést
17. listopadu 2010 v 8:38
|
Všecko možný...
Dóóóbrej test ×D
4. listopadu 2010 v 19:42 | BarusQa | Za móóóc ×D Je autobus a v nem 7 deti.
Kazde dite má 7 batuzku.
V kazdem batuzku je 7 velkych koček.
Kazda velka kocka ma 7 kotat.
Kazda z kocek ma 4 nohy.
..............
OTAZKA: Kolik nohou se nachazi v autobusu?
Řidič se nepočítá...
Já osobně sem se ještě nedopočítal ×D
Ideální rodina z pohledu reklam...xD
17. listopadu 2010 v 8:33
|
Všecko možný...
Ideální rodina z pohledu reklam ×D
Ideální rodina žije v novém domku, s velkou zahradou a bazénem, vše zatížené výhodnou hypotékou. V garáži mají rodinný vůz pořízený na leasing, stejně jako mají na splátky vybavenou celou domácnost. Členové rodiny jsou čtyři, otec, matka a dvě děti. Mají doma psa, pravděpodobně labradora. Starší je kluk, mladší dcera. Otec pracuje jako ředitel firmy a v pracovní době chodí na tenis. Ještěže má schopnou sekretářku, která mu ochotně podává tenisáky. Matka je žena v domácnosti, ale od rána má strašně moc práce. Musí vstávat strašně brzy, aby byla při servírování snídaně, skládající se ze sušenek a pomerančového džusu, upravená, namalovaná a svěží. Po snídani musí doprovodit děti do školy, nesmí však zapomenout vzít sebou do kabelky láhev aviváže, aby mohla lidem v autobuse ukázat, v čem si pere svetr. Pak jde nakupovat a samozřejmě platí kreditní kartou. Po návratu z nákupu uvaří oběd ze sáčku, do polévky nesmí zapomenout přidat vejce. Občas ji u vaření asistuje šéfkuchař firmy, která jídla v pytlících dodává. Odpoledne má relativně volno, které tráví s přítelkyněmi u bazénu na zahradě a mezi její největší přání patří - na rozdíl od kamarádek, které se chtějí vdát nebo rozvést - láhev minerálky. Odpoledne se ze školy vracejí děti. Jsou špinavé od čokolády a syn je zamilovaný do paní učitelky s vědomím, že se musí ještě moc a moc učit. Pak děti dovádějí s kamarády na zahradě, většinou si hrají na indiány nebo s míčem. K svačině jim pak nabídne mléko a cereální sušenky, což parchanty nechává ledově klidnými. Dostane je až jejich babička, která vytáhne z lednice nějakou tu pochoutku s tučňákem. Otec mezi tím, při návratu z práce, způsobí dopravní nehodu, ale protože má skvělé pojištění, tak od poškozeného řidiče po držce nedostane. Po návratu domů se otec zabývá natíráním plotu tou nejlepší barvou, do čehož mu neustále mudruje tchýně (babička), kterou celkem vkusně uzemní. Manželka mezi tím dovádí na zahradě s rodinným psem a nemůže si vynachválit, v jaké je skvělé kondici a jak krásnou srst má díky granulím, kterými ho krmí. Dcera už asi hodinu telefonuje s kámoškama, protože s telefonním tarifem, který mají, se to určitě vyplatí. Je čas večeře. Objednávají si přes rozvoz pizzu, která je ta jediná pravá italská. Po večeři manželka vezme totálně špinavý ubrus, na kterém jsou zbytky jídla a mapy od vína - mimochodem jediného pravého portského - postříká skvrny zázračným prostředkem a šoupne jej do pračky. Do praní samozřejmě nepřidává žádný doporučený prostředek, takže pračka brzo odejde. Když už je v té koupelně, tak na doporučení jedné paní doktorky přetře dalším zázračným prostředkem obklady a umyvadlo a pohledem na špinavý hadřík to vypadá, že už tam neuklízela minimálně pět let. Manžel mezitím s kamarády na pivu řeší, že ten výčepní je nějaký divný a mezitím polyká pilulky proti zvětšení prostaty. Děti šly spát pod peřinami, jejichž povlečení je tak heboučké, protože je pral sám králík Azurit. A budou se jim zdát určitě jen ty nejkrásnější sny! Manželka si napustí vanu, přidá do ní úchvatnou pěnu, díky které se po vykoupání bude cítit tak skvěle, jako by celý den nebyla v jednom kole, ale dělala hovno. Pak si vodrbe veškeré ochlupení na celém těle a namaže se několika krémy, čímž odstraní celulitidu, bude mít ploché břicho a vyrostou jí kozy aspoň o dvě čísla. Přitom bude mít taky bronzovou barvu. Manžel se vrací z hospody, ale protože má opět své dny, jde ještě se sousedem vyžrat flašku něčeho výjimečně hořkého a výjimečně dobrého. Pak do sebe hodí modrou pilulku a přitulí se k manželce. Před tím si samozřejmě vloží do huby plátek žvýkačky pro svěží dech, protože alkohol moc vábný dech nevytvoří. No, nesmí na ženu dýchat moc rychle a moc zblízka, aby mu při sexu díky jeho ledově svěžímu dechu nezmrzla. Z toho všeho vyplývá, že v ideální rodině se manžel fláká v práci a po večerech chlastá, manželka řeší s kamarádkami kraviny, parchanti jsou rozmazlení a pořád špinaví a neumí kulturně stolovat. Doma mají všude špínu, ale navenek se tváří, že jsou všichni strašně šťastní, veselí a spokojení. Krásný den!
Masožravá záclona
17. listopadu 2010 v 8:31
|
Všecko možný...
Masožravá záclona:D
Když jsem šla onehdy dát dětem dobrou noc, Jíra prohlásil: "Maminko, já se bojim!" Jsem zvyklá na "maminko, já se bojim". Malý člověk má pořád z něčeho strach. Z vody, z očkování, z vysavače, ze tmy. Vím, že dětské strachy není radno podceňovat, protože mohou mít celoživotní následky. Když mi tedy synek oznámil "maminko já se bojím", zeptala jsem se: "Miláčku a čehopak?" "Záclony. Chce mě sežrat."
Masožravá záclona, to samozřejmě není jen tak! Nejdřív jsem se mu logicky snažila vysvětlit, že záclony lidi nežerou. Nevěřil mi. Tak jsem záclonu zastrkala za skříň a postavila k ní na stráž plyšového medvěda. Nepomohlo to. Pokoušela jsem si se záclonou vážně promluvit. Vypadala celkem rozumně, vůbec ne na psychopatku, co požírá malé děti. Navíc mi sdělila, že už několik let je vegetariánka. Jíra jen vrtěl hlavou a v noci brečel a bloumal po chodbě. Nakonec jsem záclonu prostě sundala, zavřela do peřiňáku a byl klid. Půl roku měli sousedé z protějšího domu náš dětský pokoj jako na dlani. Když jsem po Vánocích záclonu zkusmo nandala nazpět, už to byl jen obyčejný kus hadru bez lidožravých ambicí. Jíra maličko povyrostl a jeho strach ze záclony se ztratil. Přetransformoval se do bezdůvodné hrůzy z jízdy výtahem, tudíž opět mám co řešit.
Poznámky od učitelů
17. listopadu 2010 v 8:29
|
Všecko možný...
Poznámky od učitelů ×D
Ve třídě nafukuje kondomy a tvrdí, že uspořádala kamarádce narozeninovou oslavu s balónky.
Vaše dcera v hodině nejen jí, ba co víc, ona přímo nechutně žere. No kdo se na to má dívat.
Leze pod lavicemi a štěká.
Úmyslně ze mě dělá debila.
Kecá mi do výkladu schválně tak nahlas a tak rychle, že neslyším vlastního slova.
V hodinách mě blbě očumuje a řechtá se mi.
Odpovídá ironicky.
Chodí soustavně pozdě a vymlouvá se, že to není její vina.
A když se zeptám čí je to teda vina, řekne mi, že prý moje. A když se ptám proč, odpoví že proto, že já chodím do hodin moc brzy.
Je drzá, líná a spí v hodině.
Válí se na lavici a dělá, že spí, aby mi nemusela odpovídat na dotazy.
Když jí zkouším, schovává se pod lavicí a dělá, že tam není.
Když dostane špatnou známku a já se jí ptám, jak se jmenuje, abych si to mohl zapsat, tak se hlásí cizím jménem.
Kuká na mě v hodině.
Je mimo.
Nedělá úkoly a tvrdí, že je ani dělat nebude. Když se jí ptám proč, tak říká, že prý se jí nechce.
Dělá ze mě idiota před třídou a její spolužáci se mi kvůli tomu smějí.
Vykládá o mě po škole, co prý sem to za magora a jak jsem nemožnej.
Pomlouvá mě před mými kolegy, za mými zády.
Polévá spolužačky vodou v domnění, že povyrostou.
Posmívá se mi v hodinách.
V hodině zvonil mobilem na spolužáka, zvonil schválně, aby prozvonil.
Hodil po spolužačce fix - hrozilo vážné zranění!
Přímo u mého stolu vykřikl v hodině slovo "v prdeli!!!"
Hází po spolužácích lavice a židle.
Omlouvá se, že nemá věci a přitom si je schovává v lavici.
Když jsem se jí zeptal, jestli ze mě dělá vola, odpověděla: "To ani nemusím."
Vaše dcera vyhodila židli z okna a málem sejmula pana ředitele a ještě se tomu smála a řvala: "Nemá tam stát, vůl jeden."
Nemá učebnici a na otázku kde ji má, drze odpověděl: "Šla na záchod."
Ohrožuje svoje spolužáky toaletním papírem.
Nechová se jako normální člověk, chová se jako nenormální hovado!!!
Když jsem mu řekla, že se chová jako debil, odvětil, že debilů je tady plná škola.
Zeptala jsem se ho, jestli zná nějakého konkrétního a on řekl, že prý ano.
Když jsem chtěla, aby mi řekl kdo to je, odvětil, že prý já.
Dívala jsem se na něj v hodině, v domění, že mu dojde, že má přestat žvanit.
On se mě místo toho zeptal, jesli jsem do něj zamilovaná.
Kdykoliv se na něj podívám, ptá se, proč na něj tak blbě čumím.
Když jsem mu řekl, ať mi ukáže svůj úkol, zeptal se, jestli bych radši nechtěl vidět jeho koule.
Když jsem se zmínil, že mám děti rád, řval na mě přes celou třídu: "Učitel je pe-do-fil, pe-do-fil."
Vaše dcera v hodině nejen jí, ba co víc, ona přímo nechutně žere. No kdo se na to má dívat.
Leze pod lavicemi a štěká.
Úmyslně ze mě dělá debila.
Kecá mi do výkladu schválně tak nahlas a tak rychle, že neslyším vlastního slova.
V hodinách mě blbě očumuje a řechtá se mi.
Odpovídá ironicky.
Chodí soustavně pozdě a vymlouvá se, že to není její vina.
A když se zeptám čí je to teda vina, řekne mi, že prý moje. A když se ptám proč, odpoví že proto, že já chodím do hodin moc brzy.
Je drzá, líná a spí v hodině.
Válí se na lavici a dělá, že spí, aby mi nemusela odpovídat na dotazy.
Když jí zkouším, schovává se pod lavicí a dělá, že tam není.
Když dostane špatnou známku a já se jí ptám, jak se jmenuje, abych si to mohl zapsat, tak se hlásí cizím jménem.
Kuká na mě v hodině.
Je mimo.
Nedělá úkoly a tvrdí, že je ani dělat nebude. Když se jí ptám proč, tak říká, že prý se jí nechce.
Dělá ze mě idiota před třídou a její spolužáci se mi kvůli tomu smějí.
Vykládá o mě po škole, co prý sem to za magora a jak jsem nemožnej.
Pomlouvá mě před mými kolegy, za mými zády.
Polévá spolužačky vodou v domnění, že povyrostou.
Posmívá se mi v hodinách.
V hodině zvonil mobilem na spolužáka, zvonil schválně, aby prozvonil.
Hodil po spolužačce fix - hrozilo vážné zranění!
Přímo u mého stolu vykřikl v hodině slovo "v prdeli!!!"
Hází po spolužácích lavice a židle.
Omlouvá se, že nemá věci a přitom si je schovává v lavici.
Když jsem se jí zeptal, jestli ze mě dělá vola, odpověděla: "To ani nemusím."
Vaše dcera vyhodila židli z okna a málem sejmula pana ředitele a ještě se tomu smála a řvala: "Nemá tam stát, vůl jeden."
Nemá učebnici a na otázku kde ji má, drze odpověděl: "Šla na záchod."
Ohrožuje svoje spolužáky toaletním papírem.
Nechová se jako normální člověk, chová se jako nenormální hovado!!!
Když jsem mu řekla, že se chová jako debil, odvětil, že debilů je tady plná škola.
Zeptala jsem se ho, jestli zná nějakého konkrétního a on řekl, že prý ano.
Když jsem chtěla, aby mi řekl kdo to je, odvětil, že prý já.
Dívala jsem se na něj v hodině, v domění, že mu dojde, že má přestat žvanit.
On se mě místo toho zeptal, jesli jsem do něj zamilovaná.
Kdykoliv se na něj podívám, ptá se, proč na něj tak blbě čumím.
Když jsem mu řekl, ať mi ukáže svůj úkol, zeptal se, jestli bych radši nechtěl vidět jeho koule.
Když jsem se zmínil, že mám děti rád, řval na mě přes celou třídu: "Učitel je pe-do-fil, pe-do-fil."
Nakupování u asiatůůů...:D
17. listopadu 2010 v 8:15
|
Všecko možný...
Nakupování u asijatůůů ×D
POMOC PRO TY, KDO CHODÍ JÍST DO ASIJSKÝCH RESTAURACÍ.
Slovníček č. 1
BÍDEN - Dobrý den
PANI MA VYSRÁNO ? - Vybrala jste si, slečno
CO KOMU - Jakou si přejete přílohu
SEŠUPEM - S kečupem
HO ŠI CI - S hořčicí
KPISÍ MÁSESO ? - K pití máte co?
ČUS - Džus ?
SRAJT - Sprite
DOUCHUT - Dobrou chuť
DVASÁT ŠEST - Nutno usoudit podle cifry na pokladně , buď 26 nebo 96
NAŠANOU - Na shledanou
POMOC PRO TY, KDO CHODÍ NAKUPOVAT NA ASIJSKÁ TRŽIŠTĚ.
Slovníček č. 2
NEMIŠESKY - univerzální odpověď
CICA PADE - univerzální cena
KVALITA CHODINKY, ŽLATO, CIBRO, CI MESICE DOU - prostě skvělé hodinky
TET KABELU? - chcete zboží zabalit
ŠUŠI PANI, ŠUŠI - model je podle poslední doby
TOJEMÁLO - za tuto cenu vám to neprodám
POŽKEJ, POŽKEJ, TAKDOBŽE - počkejte pane, určitě se nějak domluvíme
DITISOU - velikost akorát
ČISLO DOBLÝ, VYVELKEJ - potřebujete větší velikost
Slovníček č. 1
BÍDEN - Dobrý den
PANI MA VYSRÁNO ? - Vybrala jste si, slečno
CO KOMU - Jakou si přejete přílohu
SEŠUPEM - S kečupem
HO ŠI CI - S hořčicí
KPISÍ MÁSESO ? - K pití máte co?
ČUS - Džus ?
SRAJT - Sprite
DOUCHUT - Dobrou chuť
DVASÁT ŠEST - Nutno usoudit podle cifry na pokladně , buď 26 nebo 96
NAŠANOU - Na shledanou
POMOC PRO TY, KDO CHODÍ NAKUPOVAT NA ASIJSKÁ TRŽIŠTĚ.
Slovníček č. 2
NEMIŠESKY - univerzální odpověď
CICA PADE - univerzální cena
KVALITA CHODINKY, ŽLATO, CIBRO, CI MESICE DOU - prostě skvělé hodinky
TET KABELU? - chcete zboží zabalit
ŠUŠI PANI, ŠUŠI - model je podle poslední doby
TOJEMÁLO - za tuto cenu vám to neprodám
POŽKEJ, POŽKEJ, TAKDOBŽE - počkejte pane, určitě se nějak domluvíme
DITISOU - velikost akorát
ČISLO DOBLÝ, VYVELKEJ - potřebujete větší velikost